CORBATA

Quizá sea la esquizofrenia empezando a hacer su aparición en mí, tal vez sean los delirios de un escritor sin inspiración, pero el tema a tratar en esta semana son las corbatas. ¿Cómo se te queda el cuerpo?

La corbata es ese invento de Satanás clave en la decoración de una frente tras una noche de fiesta, signo de elegancia y pieza clave en la indumentaria formal masculina.

Pese a que casi todos los caballeros alguna que otra vez la usan, lo cierto es que muy pocos la saben llevar realmente. Un ejemplo de ello, son esos estómagos agradecidos que a una camisa de corte clásico siempre la “bien” acompañan de una corbata que peca de todo menos de estrecha, la cual suele acabar encima de su ombligo. 

A los personal shopper como yo, todas esas cosa nos hierven la sangre. Por lo tanto, empezaré dando unos parámetros sobre moda y corbatas para no pillar más disgustos en sucesivas celebraciones o fotos en la red.

¿Dónde debe acabar la corbata? 

Sólo los más puristas de esta materia nos fijamos en este detalle, ya que la gente es más de ir a lo loco, de colocársela y ... por ahí más o menos va bien. Atentos que va la clave: La punta de la corbata debe acabar en mitad de la hebilla del pantalón.

Las modas han hecho mucho daño a todo este mundo. Algún día un "lumbrera" se levantó y dijo : -”Lo tengo, la revolución”, y le pego un tajo a cada lado de la corbata, convirtiendo está en lo que llamó una corbata estrecha, una corbata moderna. 

Ni modernuras ni ostias, no es que lo diga yo, si sois personas un poco leídas en la materia y no solamente os dedicáis a ver “Sálvame”, veréis como ningún guru de la moda masculina alaba esas corbatas.

¿Cómo pijo tiene que ser de ancha una corbata? Como bien se ha comentado anteriormente, las corbatas finas pueden quedar bien pero no son elegantes, no se ha comentado expresamente, pero una corbata demasiado ancha es intolerable. Aquí vuestro gurú de la sensatez os indica que la parte ancha de la corbata debe rondar entre los 7 y 9´5 centímetros.

Si lo que amas es la revolución se está poniendo de moda en cierto sectores amantes de la elegancia unas corbatas típicas de los años 60/70 estas son las denominadas “Tricot”.

Para concluir soltaré una batería de consejos generales/básicos sobre el tema:

• Nunca se debe ver la parte estrecha de la corbata por detrás de la parte ancha. Aquí mucho amante de los clásico sería de usar un pisacorbatas, craso error.
• El último botón de la camisa debe permanecer abrochado y el nudo prieto y ajustado al cuello.
• Procurad no llevar dibujos tanto en la camisa como en la corbata, si se lleva una camisa lisa, puede combinarla con una corbata con dibujos o rayas, pero si lleva una camisa con rayas o dibujos, la corbata deberá ser lisa.

• Hay que tener en el armario, una corbata azul profundo, granate o gris, nos sacarán de muchos apuros. También hay que tener una corbata negra, ya que puede ser usada tanto de día como de noche.

Si tenéis alguna pregunta en el tintero sobre el tema tratado no sed tontos y preguntad que muy amablemente os la resolveré.

Para concluir este revolucionario post , diré una frase del bueno de Óscar : “La sola manera de adquirir una elegancia perfecta, es tener una educación perfecta”

El consejo de la semana es : Consciencia

Dar las gracias a mí queridísima Elena Rodríguez Pérez por su colaboración en el blog.

Queridos lectores haced el favor de sugerirme temas.

De momento no se va a cerrar el blog pasará a ser una publicación quincenal. Se publicará el día 5 y 19 de cada mes.

STEVE URKEL vs WINSTON LOBO

No se si mis amados lectores han caído en la cuenta de que no todo siempre viene de cara. Que por mucho que nos esforzamos la rueca del destino parece manejada por el mismísimo Belcebú. Es en ese momento cuando es clave nuestra forma de actuar. Saber salir de un buen atrancamiento sin destrozar el material está solo en las manos de auténticos magos.

Steve Urkel un personaje mítico de la televisión de los 90, caracterizado por sus pintas de pardillo y una gran inteligencia tenía la torpeza como su seña de identidad, pese a tener una gran inteligencia su papel de bufón se veía envuelto siempre de un error tras otro, los cuales acompaña de la coletilla “¿He sido yo..?”

Winston Lobo es un personaje de la película Pulp Fiction cuya función principal es solucionar problemas, el bueno del señor Lobo no es en el fondo el paradigma de la inteligencia y la estrategia, utiliza un concepto para muchos de vosotros desconocido “la lógica”. Ya que si tienes un manchurron de sangre en medio del comedor lo primero que hay que hacer es limpiarlo, vamos que tampoco hace falta estudiar una ingeniería para dilucidar tan elocuente respuesta.

Normalmente somos del gen comodón y el tema victimismo nos pone verracos, por eso cuando el espíritu espíritu del bueno del señor Urkel nos posee y hacemos pifias a diestro y siniestro, o cuando el destino nos reparte cartas a la mala idea solemos agobiarnos. Es en esos momentos donde, como sucediese en el film de Quentin, tenemos que llamar al señor Winston para que ponga solución, éste con una actitud tranquila dice lo que la lógica dicta, piensa con tranquilidad y no se deja llevar por los nervios. Metafóricamente nos da un tortazo que nos quita la venda de los ojos y nos permite ver las cosas con más claridad.

Las cosas no son blancas o negras, no se es bufón o genio, por lo tanto no se es Urkel o Lobo. por lo tanto no se es Urkel o Lobo. Quizás para algunos seamos Urkel en nuestra vida y el Sr Lobo para otras personas. Lo suyo seria ser resolutivos y calmados pero según dicta la señora experiencia eso es más bien una utopía. Por eso nos tenemos que conformar con tener a mano alguien que “solucione problemas”.

El consejo de la semana es : Si alguien te cae mal, te cae mal...

Dar las gracias a Rocío Rodríguez por su colaboración en el blog.

Queridos lectores hacer el favor sugerirme temas. La próxima semana fijaré la fecha de cierre para el blog.

MALETA

Tiempo ha… estando de cháchara con dos compinches, la conversación se dislocó sobremanera y acabamos hablando sobre la diferente sonoridad de las palabras. Envalentonado, uno se atrevió a soltar una aberración épica: “La palabra maleta, es la palabra más fea que hay” y se quedó tan pancho, ¡valiente insensato!

Si eres un humorista clásico de tres al cuarto o ser mimo te corre por las venas, la maleta puede ser tu perfecta compañera de actuación. Ése clásico y a la par entrañable número de una maleta vacía cuyo peso es incalculable, alegra los corazones del respetable. Podemos seguir mostrando alabanzas a tal utensilio hasta el día juicio final, pero solo me limitaré a lanzar un par pinceladas más en post de su grandeza. Por ejemplo, en el tema de viajar anda que queda poco bonico un coche cargado de maletas hasta las trancas, y para la gente que no es muy muy despierta, les ayuda bastante pudiendo decir frases tan profundas como “ese coche va de viaje”. Ya por que somos unos modernos pero ¿no daba juego una maleta en el aeropuerto? El estar esperando como un pasmarote viendo maletas pasar, esa no, esa no, esa ...no, ¡esa!, ese momento en que la abrías con miedo para ver si estaba todo en orden. ¡Hombre es que los calcetines y calzoncillos sucios son muy atractivos para los señores operarios del aeropuerto!

La maletas también dicen bastante de la personalidad de cada uno. Ya que no es lo mismo llevar una mochila de Italia90 que una maleta de piel gorila malayo. Las compañías de bajo coste le han hecho flaco favor al mundo maletir pues claro, por tal de sacar un billete barato tenemos que ir todos en la misma dirección vetando nuestras dotes imaginativas.

Donde ya realmente se puede hacer un exhaustivo análisis sociológico es al abrir la maleta, muchas dignas de que un equipo especialista de explosivos las abra. Dada la presión que se ha ejercido para cerrarla. en el momento de apertura una camiseta resudada de la noche anterior nos puede salir proyectada a la cara, es un mundo paralelo y altamente peligroso el que hay en su interior. Por el contrario hay equipajes que da gloria verlos y te estarías siglos abriéndolos de la satisfacción que da ver ese equipaje, todo más bien ordenadico y clasificado… ¡ay que me emociono!

Pues este tema así no es de tener conclusión final, ya que de profundidad adolece bastante. Es lo que tiene tener que inventarme todas las semanas temas a tratar sin que ningún mozo de bien o una guapa muchacha me sugieran un tema. Así pues, queridos lectores hacer el favor sugerirme temas por que si no pronto me veré obligado a cerrar.

Bueno esta semana os dejo un temazo musical :

www.youtube.com/watch?v=AAffLnoyzTI

El consejo de la semana es : Puntualidad.

Dar las gracias a la simpatica Rocío Rodríguez por su colaboración altamente desinteresada en el blog.

DESCONOCIDOS

Me llama la atención de especial manera que siempre que algún perturbado comete alguna atrocidad, sale algún vecino del elemento en cuestión diciendo que le sorprende esa forma de actuar. Válgame un pijo, pues mucho conocías tu al tío, por dos veces que te lo cruzaste en la escalera, ya con eso tu prodigiosa mente es capaz de hacer un análisis psicológico perfecto. pues mucho que conocías tu al tío, por dos veces que te lo cruzaste en la escalera, ya con eso tu prodigiosa mente es capaz de hacer un análisis psicológico perfecto.

Todos en el mundo tenemos un pequeño psicoanalista en nuestro interior. Nos gusta analizar a las personas y casi siempre sacar conclusiones precipitadas. Somos una sociedad muy de primera impresión y si de la primera batalla visual sales ileso ya tienes mucho ganado.

La cosa empieza a coger tonalidades tizne cuando caemos en la cuenta, que no se trata del vecino psicópata del segundo en el que se centra nuestro desconocimiento en personas que teóricamente conocemos a la perfección.

Vivimos a “pijo sacao” y como dice un compinche mio “vamos to lijaos” , entonces claro cuando una cuadrilla de colegas tienen tiempo de reunirse apenas hay oportunidad de ponerse al dia o contar sufrimientos, entonces ¿qué es lo más común? pues ponerse a beber cuál si no hubiese un mañana, y ya si eso en el transcurso de la conversación y con varios hectolitros de alcohol en nuestro cuerpo si surge la conversación...

Es de peón caminero, pensar que uno va a ir contando por ahí a lo loco sus amarguras y penas cual si el mundo fuese un pañuelo para aliviar sus penas. Pero las cosas más mundanas e incluso las cosas medianamente buenas nos las callamos. Somos los ultras de las noticias o se cuentan auténticas desgracias o noticias de alegría infinita, mientras tanto alegría y cubatas.

Por otro lado y pensando que no todo el mundo está poseído por el demonio de la insensatez, me llevan a dilucidar que aparte de estar empapados en etanol, son otros motivos los que pueden conducir hacia una conducta más íntima. Muchas veces una prudencia desmedida es la que nos lleva a comportarnos así. Como Técnico agrícola pondré un ejemplo relacionado con el tema para ilustrar: Como Técnico agrícola podre un ejemplo relacionado el tema para ilustrar:

Pues resulta que me hago con un terrenico , y como no quiero levantar envidias (tal vez piense que todos el mundos es igual de malo que yo), no digo nada a nadie. A eso que la tierra no se va a tener parà y decido comprar para sembrar patatas, entusiasmado riego la plantación en cantidad y tiempos adecuados y poco a poco veo crecer la planta. Ni tan siquiera entonces a los más cercanos les emito mi alegría. Para la recolección me veo negro ya que la cantidad de patatas es enorme, pero decido seguir en mis trece de ocultar todo, esa recolección si pocas me cuesta un disgusto. Ya he cogido la cosecha y tras vender el producto en la cooperativa decido invitar a una fiesta a mi compañeros con el dinero obtenido. ¡¡¡ Serán malajes que todavía van y se mosquean conmigo, porque no les he dicho nada!!!, encima que les invito... una y no más Santo Tomás.

El consejo de la semana es : Toma fruta.

Queridos lectores hacer el favor de sugerirme temas que mi cerebro tampoco está para muchos trotes.

Ah y dar las gracias a Rocio Rodriguez , pese a su maldad y a que no respete los 10 lectores que de media leen este blog semanalmente.